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Showing posts from April, 2009

小學同學聚會(下)

我說過要自己一個人住,所以本來就不應該出席這樣的聚會,但是我很明白他們現在的心情,因為我以前也有過同樣的心願,所以我決定貢獻一點點力量,完成他們的願望。

以前我也像他們現在那樣,希望以聚會來聯繫即將消逝的友情、或者從新建立已經消失的友情。但是每次聚會,我抱著的希望越大,失望也越大,最後我選擇了放棄。現在他們努力地為我們的友誼奮鬥,為了不讓他們失望,我當然要出席聚會以示支持。

看著他們,我感到自己很老。因為他們現在經歷的,我在多年前就已經經歷過了。有一位同學說,她很想與那幾位同學見面,但是對方偏偏不賞臉,她感到很可惜。我以前也不是一樣,很想維繫一段感情,但是感情的東西不是說你想怎樣就怎樣的,它是很無奈的。

在這裡我只是想分享過去的心得,希望有緣人能夠從中看到一些,我沒有留意到的東西。



-誠意與難纏只是一線之差。

我們一定要清楚了解一樣東西,友情就像愛情一樣,是需要雙方的付出,勉強不來的。所以如果邀約多次也未能成功,我們就好選擇放棄,否則如果對方為了躲避我們電話,最後連原有的友誼也犧牲了,這樣就得不償失。

-目標要清晰

搞這樣的聚會,不是為了數據,不是為了要有好的成績單,所以多少人出席不是最重要的,最重要的是在眾多出席者中有多少人,願意出席下一次的聚會。而且這樣的聚會,是希望能夠拉近每個人的距離,所以別給對方太大的壓力,能夠出席固然最好,不能出席也是很平常的事情。

-要顧及每一個人的感受

不是每一個人都喜歡一大班一起聊天,好像開會那樣。有些人是喜歡三五成群的小圈子聊天,所以有時候要考慮能夠形成這種氣氛的地點。舉一些例子:

相約一起去滾保齡球。由於一條球道最多只能擠下五個人,所以一旦遊戲開始,一群人就會分成幾個小組,這樣就能形成幾個小圈子,讓他們好好各自交流。

不是每一個人都那麼在乎吃的,所以不一定要在晚餐時間聚會,可以是下午茶,宵夜時間。下午茶相聚的好處是,一大班人相聚了數小時以後,各自小圈子可以有各自的活動,如男生可以去玩桌球,女生們可以相約逛街。或者一班去看電影,另外一班去唱歌等等。

-別為了一棵樹而放棄整個森林。

只要不放棄搞這樣的聚會,即使不能約到所有的同學,只要還能維繫有心的同學就已經足夠了。一旦放棄搞這樣的聚會,好不容易凝聚的力量就會消失在無形中,之前的所有努力就會白白浪費掉。

-安全第一

由於為了方便大家(吃完了拍拍屁股就可以走人),很多時候我們都會聚在一些公共場所。很多人即使有了…

小學同學聚會(上)

出席小學同學聚會,對我這個活了一把年紀的人來說,不是一件很簡單、輕鬆的事情,尤其是我這種對感情那麼執著的人。

二十年了,有誰知道二十年的光陰有多長?以前從來就沒有想過自己會擁有一樣東西是有二十年曆史價值。現在我從遺忘中,尋回一段二十年的友情。

其實所謂的小學同學,不就是一班曾經一起生活了幾年,後來被距離變成陌路人,二十年後的今天有了藉口讓自己重新認識的人。有些人根本就沒有變過,有些人卻像整容般變成了另外一個人。二十年的光陰,成為最好的緩衝區,讓兩個陌路人從沒有交集,慢慢建立起友誼。成年往事是他們最好的共同話題,在他們在交換了各自最新消息以後,可以穿插一些童年往事,為氣氛保溫。

老實說,這樣重提童年往事讓我覺得很老,因為通常坐在咖啡店話當年的,就是那些退休沒事幹的老伯伯。我不是怕認老的人,只是我不喜歡把當年的往事掛在口邊,好像自己一生最輝煌、最值得提起的就是在那段時光。聊一聊近況、分享父母經,讓我覺得自己活在當下。

提到小學同學,不知道有沒有人會聯想到這位人物-初戀情人?對,沒錯,她在小學同學聚會毫無預警的出現。讓我不知所措,連藉故逃命也忘了。不知道是忘了,還是不想。她的出現,讓我的腦袋當機,失去了思考的能力。

如果我說初戀情人的出現沒有波動我的情緒,真正認識我的人一定不會相信,因為沒有波動我的情緒,這篇文章就不會出現。

以為這一生都沒有機會再見,如今見到了卻不知道該如何反應,我到底是想怎樣? 在車裡頭,我不斷問自己,我到底想怎樣。但是問了自己很多遍,都得不到一個答案。

其實寫到這裡,我不知道要如何繼續下去,不知道要如何形容我的心情。如果說對她還有感覺,這是不正確的,畢竟那麼久的事情了,她也有了男朋友,我也結了婚。但是她的影像確在衝擊我的思緒,心裡總是平靜不下來,令我失眠。

無論如何,我只是寫寫而已,我知道沒有多少人能夠了解我現在的心情,因為沒有多少人是像我那樣處理感情問題的。

我知道我應該怎麼做了。



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一起來看看人類如何保護地球。

手提電腦終於挨不住我的鞭策,終於倒下了,送院治療。還好在這之前,我已經把我的Desktop裝好了,只需要加多一點點RAM就可以上戰場了。結果?加到6GB的RAM,還是有本事用到4GB多的RAM,原來我手提電腦的4G RAM一直以來就不夠用,難怪表現那麼差。但是能夠支持8GB RAM的手提電腦,暫時還很高價,而且1條4GB的RAM也不便宜,唯有耐心等待這些規格成為主流,才能夠考慮。



四月二十二日是世界地球日,馬來西亞的人類除了在媒體上發表文章以外,他們還做了些甚麼來保護地球?



在這裡的餐廳,提供面紙是必要的服務,連街邊的嘛嘛檔也不例外。而每個人的口袋、手袋裡頭都一定有面紙待命。一般打工的,在外吃早餐和午餐。假設每一餐都 用一張面紙,那一天就會用到兩張面紙。一個星期工作五天,一年有52個星期,所以2張面紙x5天x52星期,就等於一年用了520張面紙。

在世界地球日當天,博客們就是坐在starbuck咖啡廳,一邊寫關於世界地球日的文章,一邊用面紙清潔留在嘴邊的咖啡殘跡。

而我拿出口袋裡跟了我多年的;在家還有十來條的手巾,抹去頭上的冷汗。



由於吉隆坡擁有最多的工作機會,所以大部分人都會選擇到吉隆坡工作。但是同樣的,在繁華的吉隆坡要置業也不容易。於是很多人都選擇了在吉隆坡工作,居住在吉隆坡外圍的地區。
就是這樣,在吉隆坡出現了一個很有趣的現象。在早上,一群人駕著汽車往市中心湧去。然後在下午的時間,一群人像逃命般試圖逃離市中心。

一趟旅程花一個小時,一天花了2個小時,一個星期工作五天,一年52個星期。就這樣,每一個人每一年就花了520小時在車龍中。

別以為這樣就算了,在周末人們為了把之前五天幸苦塞車賺回來的錢花掉,居然不惜勞苦,把自己的車往購物商場停車場外的車龍擠去。花兩個小時擠進商場裡,再花數小時在裡頭人擠人,錢花光了又再塞著出停車場。

前面車裡頭的丈夫這樣告訴妻子:“如果不是在吉隆坡工作,哪裡來錢買這套視聽系統給妳,讓妳在車龍里消磨時間。”

我根本就沒有想過需要一套視聽系統在車裡,因為我花在車裡頭的時間都不長,有時候,歌曲都還沒有聽完,我就已經到達目的地了,所以MP3 player已經很足夠了。



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不要期望回報?

續上一篇文章,我又要寫一篇零食(很容易入口,但是沒有任何營養價值,還可能會傷害身體)文章了。我不喜歡在我的部落格寫這些沒有意義的文章,因為別人花時間閱讀我的文章,我希望每個人閱讀以後,能夠得到一些東西。但是今天請允許我寫最後一篇這類潑婦罵街的文章,我需要發洩一下。

付出如果不期待回報,我是不會付出的。但是我期待回報不一定是回報在我的身上,我要的是結果。

我現在工作每小時的收入是馬幣120元,如果我去一趟新加坡,對我而言,成本大概是馬幣1200元一天。朋友說要搞一個網站,結果我就陪他去新加坡跑一趟,花了大概四天的時間,所以4x1200就是RM4800。結果呢?他回來不久一句放棄,我五千元的投資就這樣付諸流水,我能不心痛嗎?施肥的是我,收成果實的將會是他,所以我不期待回報在我的身上,但是我的投資一定要有人接收成果。

我知道我不應該坐在這裡寫這樣的文章,但是讓我發洩、發洩,可以嗎?

我的老婆也一樣,幫她設計網站、付錢為她打廣告,結果呢?還不是一樣,半途而廢~

很多人說,朋友間合作搞生意,在開始賺錢以後,往往會因財失義。我呢?我連本都還沒有賺回來,就已經賠上了友情,能不傷心嗎?

這些人都是自願開始搞這些生意,我只是因為我的專長,而出手幫忙而已,我沒有強迫他們的。但是既然開始了,為何不堅持下去呢?他們各自抽身而去,有沒有想過我的下場?我就是為了收拾這些殘局,最後搞到焦頭爛額。

我也不是那麼偉大的,有時候的付出,還是希望能夠得到回報的。

到現在為止,我已經數不清楚我到底送過多少生日禮物,同樣的我已經不記得收過多少生日禮物,或者更準確來說,我沒有甚麼機會收到生日禮物。

生日禮物真的那麼重要嗎?不,但是對我而言,記得我的生日與否已經是最好的友情印證。一通簡訊都沒有,不難想像自己在對方心中的地位。送對方生日禮物,只是希望提醒對方也記得自己的生日而已。

我對人類真的失望透了。

好了,發洩完畢,保證沒有下一次。但是接下來的文章,不知道大家是否能接受,我覺得我的觀點有一些偏激。

真正的朋友還是有的,只是屈指可數。



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不想寫下去了

曾經一度以為真的有人會在乎我這個人的存在,但是這個世界實在太大了,一個人根本佔不了多大的空間,一個大到足以讓其他人在意的空間。所以就算我消失在這個空間,也不會有多少人有感覺。人本身就沒有份量了,更何況是這個人的文字?
自從我吞下了紅色的藥丸以後,看到了很多以前看不到的東西,於是我就好像鄉下佬出城那樣,急著在我的部落格分享我的所見所聞。分享所見所聞其實沒有甚麼不好,問題就出現在我分享時所持的心態。

當朋友面對問題,我會想與他們分享我的想法甚至解決方法。但是他們聽了或者看了以後,根本就沒有想過要接受或者從中得到一些領悟。他們只是不斷重複又重複的述說他們的問題,原來他們只是想找個人來發洩自己的不滿、訴苦。

有些朋友聽了還會提出一些論點來反駁。最糟糕就是那些以一句:“我喜歡就好”、“我高興就好”來塞住我嘴巴的朋友。很多時候我真的很想說:”如果你是真的高興、真的喜歡你的現況,你就不會坐在我面前,跟我說這些話。“

這些人其實跟鴕鳥一樣,面對問題的時候,不積極去面對,就只是埋頭在土裡,然後不斷告訴自己,這樣是很好的,這樣是幸福,企圖說服自己。

良藥苦口,朋友也一樣。真正的朋友會說你不喜歡聽的實話,真正的朋友不會贊同你,如果你是錯的。

雖然如此我還是決定寫下去,最少能夠記錄下我的愚見,日後遇到有緣人,可能會從中得到一些啟發。

朋友告訴過我,紅色藥丸這條路是很孤單的。當時我還沒有覺悟,但是現在我準備好了。



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謝謝五月媽媽!

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在這裡我要謝謝五月媽媽,因為她幫忙我弄好了我獨一無二的標誌。

之前使用的圖片是從網絡“借”回來的,找人幫忙弄很久了,可惜朋友們就是沒有空。現在可好,終於可以用自己的標誌了。新的標誌是從以前的圖畫演變過來的,有點相似。不過,還是有自己的特色,我很喜歡。



謝謝妳,五月媽媽~等妳回來大馬的時候,我會盡我所能表達我的謝意。



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2008 Latest Edition - Did You Know 3.0 - From Meeting in Rome this Year

我的朋友電郵我說:我可能會有興趣把這短片放在我的部落格。可能是心態不一樣了,看了一遍也看不到能觸動我的東西。不過,既然他大費周章電郵我這段短片,我想他應該是想透過我的部落格讓更多人看到它,所以我就把它放在這裡。







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掛住妳

七百個日子過去了,妳的生活過的好嗎?失去了妳、失去了與妳連絡的方法、失去了妳的消息,讓我的心就像掛在衣架上,任由日曬雨淋和風吹雨打,飽受煎熬與摧殘。

到現在我才知道,最寂寞並不是一個人的時候,而是想念妳的時候。

32首歌曲從不同的角度寫出我對妳的思念,我也藉著這32首歌曲說出我一直想對妳說的話。

放不下妳是我活該,所以傷心痛哭是我應得的。到現在我還不能接受與妳分開,就是永遠不在一起。

守住妳的承諾不是我傻,只怪自己被愛迷惑,對妳而言說過的話已經不再重要,可是我從不曾忘記。

盼不到我愛的人,我知道我願意再等,為了妳我甘心一生傷悲。想著妳還是會想到心痛,期待我做的將來妳都會懂。

太想愛妳是我壓抑不了的念頭;太想愛妳是我壓抑不了的折磨。能否請妳不要不要選擇閃躲,只想愛妳的我、太想愛妳的我,難道只能在迷霧中猜妳的輪廓?

閉上眼睛就會想起妳的情,難以忘記妳我曾有過的約定。漫漫的長夜,默默在哭泣,心中無限痛苦的在呼喚妳。

我想妳想得好孤寂,我想妳想得好痛心,向著遠方喊愛妳。深深愛一個人根本不該苦苦壓抑,可是一點的遲疑換來了一生的悲淒。

人生難免經歷苦痛掙扎,為自己的心找一個家,傷心流淚也好,黯然心碎也好,這就是愛妳的代價。

不願再承受要把妳忘記的責任,我會擦去我不小心滴下的淚水,還會裝做一切都無所謂,將妳和我的愛情全部敲碎,再將它通通趕出我受傷的心扉。

心底的酸楚和臉上的笑容早就合而為一,遲遲不能相信這感覺像自己和自己分離。而信誓旦旦的愛情在哪裡?一言難盡,忍不住傷心,衡量不出愛或不愛之間的距離,妳說妳的心不再溫熱如昔,從哪裡開始從哪裡失去。隱隱約約中明白妳的決定,不敢勉強妳只好為難自己,我只好為難我自己。

這張「掛住你」專輯,收錄了32首苦浪漫,百聽不厭,掛住你的國語情歌。要我從這32首歌曲中,選出一首來代表我的心情,真的很不容易,因為每一首歌曲都從不同的角度唱出了我的心情、我的感受。於是我選了這首讓我眼淚不受控制的歌曲,以表達我對妳的思念。

張宇 - 一言難盡
作詞:十一郎 / 作曲:張宇

妳給我一場戲
妳看著我入迷
被妳從心裡剝落的感情 痛的不知怎麼捨去
不要這場記憶
不要問我結局
心底的酸楚和臉上的笑容 早就合而為一
遲遲不能相信這感覺 像自己和自己分離
而信誓旦旦的愛情 在那裡

我一言難盡 忍不住傷心
衡量不出愛或不愛之間的距離
妳說妳的心 不再溫熱如昔
從那裡開始 從那裡失去
我一言難盡 忍不住傷心
衡量不出愛或…