我家有兩個女人輪流入院～

我不知道要如何開始寫，也掙扎了很久，不知道應不應該寫～

寫，好像是在祈求憐憫；不寫，外人看來，我好像不太理會家裡的事情（我的乾妹妹比我更了解我親妹妹的病情，於是她向我老婆投訴我。）。

我家有兩個女人輪流入院，先是我的母親，然後是我的妹妹。她們都因為相同的病入院－癌症。

昨晚我母親坐著聽電話，我來回從她身旁經過，看著她快禿光的頭髮（她剛剛打了第二枝化療的針回來，今天還把頭髮剃光了。），我的心真的很痛～

但是除了心痛，我還能怎樣？難道一家人整天坐在家裡，擁抱、痛哭、不斷翻查治療癌症的資料，就能解決問題嗎？

我希望我能代她們受下皮肉之痛，但是我不能。

我希望癌細胞能夠全轉過來我的身體，最少我知道我比她們堅強，但是不可能。

我希望了解病情以後，醫好她們，但是我不是醫生。

我不關心，是因為我知道我自己很容易受這些負面的情緒影響，我不想打擊我自己，給自己更多藉口頹廢。見到她們受皮肉之痛、化學藥物的折磨，我真的不知道我還能做些甚麼，與其束手待斃，不如我主動一點，繼續我的生活，為將來鋪路（如果有將來的話）。

現在我唯一能做的，就是給她們多一點時間。給她們多一點時間，不是說整天留在家裡，甚麼都不做。只要我老婆沒空，或者她們需要多一個人陪她們去某個地方，我會立刻放下我手頭上的工作（打自己的工，就有這樣的自由），做她們的司機。

朋友說，她們應該戒口、補身、調養身體等等。不是我不關心，但是生命是她們的，她們有權利決定，要吃甚麼，不吃甚麼。我母親從出院到現在，只吃蒸魚和青菜，沒有調味的蒸魚，其他的肉類都沒有碰，她已經開始投訴了，說甚麼吃到很“閑”了。而且醫生和藥的東西，醫好了，當然是好；醫不好，要怪誰？

對我而言，人生每一天都在做抉擇（我的朋友稱之為賭博）。如果我患了癌症，我開始戒口，進行治療，我有可能會康復，但是我還是有可能會病死的。如果我戒口了，結果還是病死，那不是很不值得？當然，吃不是對每一個人那麼重要，所以到底要做甚麼來治好她們的病，她們自己選擇。我能做到的，只是盡量配合。她們要錢，我開支票；她們要司機，我來開車；她們要意見，我找專家；她們要人，我就在身旁。

我希望我有自由決定我自己的命運，我也給她們同樣的自由。

我剛與老婆通電話，我的姨子問我，要不要也去醫院檢查。我給她的答覆是：如果兩年後，我死了，但是我能夠留下自由給她們，我願意只活多兩年。我不是我不關心，是我管不來。最少努力為她們尋找真正的自由，是我的能力範圍以內。

所以甚麼“知足常樂”，甚麼“開心就好”，都是騙人的。如果你沒有真正的自由，你是不會快樂的。即使你覺得快樂，都是你在騙自己。等到風浪來的時候，你就知道。

十千，給我一點點時間，很快就有了。



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